urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk dooma_nsk dooma_nsk 2008-12-23T17:29:19Z urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:12570 2008-12-02T17:55:08Z 2008-12-02T17:55:08Z <div align="justify">Всего лишь пара недель оставалась до заморозков и первых снегов, когда мечты и желания уже перестали быть важны кому то. Лишь аромат крепкого кофе с лимоном настраивал на рабочий режим. Хотя какая работа. Зачем она нужна, если нет ни желания, ни цели делать что то. Противный, холодный ветер вылизывал всё, задувая в каждый переулок. Обжигая щёки своим дыханьем, он пытался заставить забыть всё, что было. Тот шум безумно жёлтых листьев, что ковром рассыпался под ногами, теплоту чужих рук, что пытаешься уловить и запомнить. Запомнить каждую минуту, каждый вдох, каждый взгляд – всё, что напоминает о ней. Лишь бы не забыть ни на мгновенье каждый стук сердца. <br />Храню этот гербарий воспоминаний и ароматов тех дней, когда ничего не хотелось менять. Остановить мгновенья, прислушаться к застывшим часам, но услышать только её тонкое дыханье. Осторожно, провести, нет…тонко, еле касаясь подушечками пальцев провести по её щеке, всё такой же нежной как и была когда то. Смотреть в эти глаза. Зачем смотреть, лучше тонуть, тонуть, зная что нет дна этих голубых глаз… <br />Но нет теперь ни глаз. Нет того запаха волос, в которые любил когда то зарываться, покусывая ушко, нежно бурча глупости. Уходит всё. Уходит всё с теми птицами, что стремятся на юг. А я бегу всё быстрей куда то в ночь, где тот долгожданный покой приходит совсем ненадолго. Там нет боли, там есть покой. Но он растает как мой сон, в котором я увижу тебя…</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:12434 2008-06-27T15:10:55Z 2008-06-27T15:10:55Z <div align="justify">И та звезда пленительного счастья что манит своими лучами и теплом будет греть нас где то на песчаных пляжах. Всего лишь каких то десять, а может пятнадцать тысяч километров пути разделяет меня с этим солнцем, с моей мечтой. Жмурясь от тёплого, восходящего над пятиэтажками, солнца понимаешь что сегодня опять понедельник, 7 утра. И вновь монотонный бег до пятницы со своими выигрышами и неудачами. <br />Порой так приятно и с другой стороны страшно забыть, хотя бы на минуту, какой сегодня день, какой сегодня месяц. Есть ли это счастье? Всего лишь выкинуть часы с неумолимо спешащими стрелками. А может это усталость? Ощущение того, что весь день лежит на тебе неумолимым грузом обязанностей, встреч, расставаний и т.д.<br />Всего лишь осознанная необходимость того, что ты нужен этому миру. Хотя как знать, он настолько велик и беспощаден, что забудет о тебе. Забудет о тысячах таких же как я, с такими же голодными и пылающими глазами.<br />Всего лишь осознанная необходимость жить. Жить осознавая необходимость….</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:12179 2008-04-02T15:06:21Z 2008-04-02T15:06:21Z <div align="justify">Шоколад, коньяк, тонкий аромат angel schlesser от одежды, свежесть сквозняков и дым KENT 8 смешаются вновь. Здесь нет людей и нет имён, есть только ароматы, тёплое дыхание, абстрактные тени, что рисуются на стенах. Всё было до нас, и всё будет после нас. Мы всего лишь торопимся успеть туда, где нет времени, любить тех, кого нет, делать то, что никогда не достигнем.<br />Интересно переплетены жизни людей. Слово сказанное невзначай иногда остаётся как маленькая иголка, что в принципе незаметна, но стоит протянуть руку и почувствовать её. Слова перерастают в упрёки, а упрёки в мысли. <br />Стоит задуматься над этим? Иногда стоит. Наверное поэтому мечты иногда сбываются. Также как и две жизни, что когда то пересеклись, встречаются вновь и развивается новый сюжет. А всего лишь одно – два слова стояли у истока. И такие же слова будут стоять в точке разрыва двух жизней. <br />Стоит ли разрывать? Действия рождают слова. Упрёки. Мысли. Действия. Маленький замкнутый круг. <br />Стоит ли выйти из круг? Попробуй. <br />Но станет ли легче, это уже вопрос.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:11927 2008-03-22T11:42:44Z 2008-03-22T11:42:44Z <div align="justify"> Наверное в жизнь каждого весна приходит по разному. К кому то звонкобегущими ручьями, к кому то с холодным обволакивающим ветром. Моя весна пришла неожиданно вместе с сигналами телефонных линий. <br />Наверное, я разучился разговаривать с людьми, а, может, что то изменилось во мне. Те нескончаемые разговоры, что были со мной останутся при мне навсегда как эталон простых человеческих симпатий. Лишь только яркое зарево на востоке приводит меня в этот мир людей. Слепящий диск медленно поднимается над серыми заснеженными крышами пятиэтажек, отодвигаю ночную мглу. Вместе с этой мглой уходят эти разговоры со словами «Надо хоть чуть чуть поспать, ещё увидимся». Эта тишина в трубке не даёт покоя. Всего лишь очередной маркер над огромной бездной сознания, со своими какими то мелочными страхами, глупыми желаниями и какой то дико непонятной силой, что тянет туда, где ты ещё не был. Вектор силы стремится куда то в небо стараясь утащить всё выше и выше, потом замереть и сказать, вдолбить – оглянись! Ничего не требуется, просто оглянись и посмотри в себя, посмотри вокруг себя. Что ты видишь? <br />Мы привыкаем видеть то, что хотим видеть, окружая себя простыми и понятными вещами забывая о том, что находится за гранью. А там есть мир, огромный мир с бесконечными знаниями и возможностями. Стоит только прикоснуться к нему чтобы понять многое. <br />Понять то, как глубоко ошибался. И всего лишь потому что однажды набрал всего лишь один телефонный номер…</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:11740 2008-02-07T15:03:16Z 2008-02-07T15:03:16Z <div align="justify">Плохо, что в этой жизни режут крылья нашим мечтам. Когда кто то посторонний решает ЧТО есть для тебя мечта. Когда говорят что слишком поздно что то менять. Вот так вот ненавязчиво и просто мечта остается мечтой. Жизнь продолжается, но одной маленькой зарубкой в душе станет больше...одним маленьким шрамом. <br />На маленькую полочку где то в глубине души мы поставим этот кубок, на котором выбить «несбывшиеся мечта №__». <br />Время зашлифует всё плохое что когда то было оставив только положительные моменты. Но время не в силах заставить забыть ту лёгкость мечты, что могла возвысить меня над другими, хотя бы на мгновение.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:11369 2008-02-03T07:58:20Z 2008-02-03T07:58:20Z <div align="justify">Человеческое поведение – интересная штука…Хотя порой настолько предсказуемо и скучно бывает, что это наводит на мысль о близорукости действий, слов. Всё, что есть вокруг человека – это продукт его действий, того, что он добился…ну или то, что пришло как само собой разумеющееся. <br />То, что мы хотим – становится нашей мечтой, к которой мы стремимся. Уже потом со временем как таковая мечта утрачивает свои первоначальные свойства мечты. Главная цель – достичь её. <br />То, что у нас есть – наша жизнь, обыденность…<br />То, что у нас никогда не будет, мы стараемся имитировать своим образом действий. Нет друзей – пишем в ЖЖ. Нет квартиры – пытаемся преобразить тот съёмный уголок в уютное место, называемое домом, куда впоследствии стремимся. <br />Всё эти имитации, словно ширмы, висят у нас в сознании создавая иллюзии тепла, радости, веселья. <br />Человек по своей сути лицемер. Изображаем радость, когда это надо, имитируем хорошее настроение. Все маски меняются моментально, уже на автоматизме. Всё глубже и глубже вживаемся в роль. Когда надо улыбаемся, когда надо грустим, когда надо говорим приятные слова кому то, не потому что так хочется, а потому что это надо делать. Все мы подчинены этой системе. Даже если понимаем, что так делать не стоит, но ТАК НАДО…<br />Просто есть вещи, которые НАДО принимать как должное, что ли. Мы сами создаем себе пороки и живём в них, порождая всё новые и новые культуры, а потом осуждаем их, за жестокость.<br />Кого то такой расклад устраивает, кого то нет. Кто то в нём живёт, кто то хочет выбраться по молодости. К сожалению, только потом понимаешь что это все эти стремления выскочить из системы ни что иное, как юношеский максимализм…так должно быть и так было всегда.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:11128 2007-12-03T16:49:58Z 2007-12-03T16:49:58Z <div align="justify">Если хочешь что то сделать - делай и не думай<br />Если хочешь что то сказать – говори и не думай<br />Если хочешь идти – значит это твой путь<br />В который раз мы начинаем этот бег по наклонной плоскости. Каждый раз мы останавливаемся на одной и той же черте, на том же рубеже. Этот маленький, немного покосившийся, столбик останется в наших сердцах и глазах навсегда. Ведь это единственное что осталось у нас. Единственное что нас держит здесь. <br />Всего лишь последний рубеж, за которым простирается мгла, сквозь которую не видно солнца. Там нет неба, этого огромного, голубого неба, в котором мы тонет. Там нет солнца, да и зачем оно нужно, ведь нет надежды вернуться. Там нет земли, есть только мгла что покрывает всё до горизонта. Отчаянный луч свет гаснет, и мысль не видя воплощения, меркнет во мгле, растворяясь в атмосфере. <br />Наш последний рубеж за который мы держимся останется крепким до тех пор, пока в нас есть вера. <br />….но вера потеряна….</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:10799 2007-11-30T20:30:42Z 2007-11-30T20:30:42Z Дайте Боги мне струн для песен…<br />Вложите в эти струны звуки, что несут с собой гармонию…<br />Дайте мне песен …<br /><br />Давно я не писал...наверное не было повода чтобы поведать безликой и холодной сети свои мысли…У всех людей есть периоды взлётов и падений, хорошего настроения и депресса. Жаль, что не хватает времени, чтобы запомнить и сохранить в себе все оттенки настроений. Самое интересное в человеке, что он никогда не слушает окружающих его людей. Человек по своей сути очень самонадеян, что и приносит ему дополнительные проблемы или наоборот добавляет широту и сложность в существующие проблемы. Пройдёт время, совсем немного, и мы поймём как были мне неправы и то, что люди к сожалению учатся сугубо на своих ошибках. Лишь свои ошибки приносят нам то самоудовлетворения результатом, плохим или хорошим - не важно, и то забвение, что овладевает нами в конце пути.<br />Почему мы так упрямы и честолюбивы в помыслах и делах своих? Почему чужой опыт, причём порой написанный кровью, мы воспринимаем с ложной настороженностью и недоверием. <br />Почему нам так сложно порой сказать: «Я устал, давай расстанемся». Всего лишь пара слов, что порой приносит нам столько тяжести души и мышления. Всего лишь одна мысль, что разделяет тебя с шальным ветром. <br />Почему так сложно сделать выбор между двумя простыми вещами – быть свободным или быть кому что то обязанным. <br />Мы слишком усложняем весьма простые вещи и упрощаем сложные. Это такой принцип жизни, это такой образ мышления. Сделать всю жизнь под себя, выстроить все стереотипы под себя, настроить свой круг общения. Марионеточно –авторитарно получается, но, к с сожалению, так получается иногда – я видел.<br />Из наших отрывков жизни можно плести тысячи историй о любви, что поглощает нас, о том кого действительно можно ненавидеть всем сердцем, о тех деньгах, что порой вершат судьбы. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:10578 2007-11-17T15:05:12Z 2007-11-17T15:05:12Z <div align="justify">Всё в этой жизни подчинено силе привычек. Совершенно обычные и обыденные вещи происходят до автоматизма быстро и неосознанно. Они заучиваются телом и мозг перестаёт реагировать на эти мелочи. <br />К сожалению, эти привычки распространяются и на весь образ жизни. Мы также легко на автоматизме можем закрыть дверь, также автоматически чмокнуть свою девушку/парня и также автоматически спросить: «Как дела?».<br />И это всё происходит вполне осознанно и в здравом уме. Просто никто не замечает такие вещи. Это становится нормой. Всё становится привычным – и эти сигареты по утрам и эти смски с извечным текстом – «привет! Как дела?». <br /> Ещё в учебниках по экологии, кажется, говорится о том, что человек может адоптироваться к различным условиям проживания в разных климатических зонах. Это всего лишь физическая адоптация. В социуме человек адоптировался с помощью привычек – сделать то, сделать это….<br />Наверно самая сильная привычка – это привычка жить. Просто жить без осознания того, зачем ты нужен и нужен ли вообще кому нибудь…</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:10365 2007-09-22T16:35:14Z 2008-12-23T17:29:19Z <div align="justify">Командировочный лист на руках и я уже в пути. Уезжал я чтобы заработать денег, а оказалось, что просто убегал от самого себя. От города, от дома, от всех друзей, связей…всего, что связывало меня с этим миром. <br />Уезжал туда, где нет людей, лишь минутные встречи с городом. Всё остальное время занимали перегоны. Бесконечно стальные пути убегали куда то за очередную кривую. Очередной пикетный столбик, очередные 100 метров пути. Тело перестало ощущать жгучие поцелуи дневного солнца. Вся боль от ожогов превратилась во что то само собой разумеющееся. Всё ушло куда то внутрь на второй план. Остались только раздумья, 10 часов рабочего дня и 10 часов одиноко скитающихся мыслей, нарушаемых тихим шелестом листвы и пролетающих мимо товарных поездов. Прекрасное время чтобы помолчать и углубиться в себя. <br />Покой не приходил даже ночью…сквозь двойное потрескавшееся стекло будки КаМаЗа пробивался свет от уличных фонарей, заполняя всё пространство внутри своим жёлто – оранжевым сиянием. Вентилятор с поломанными лопастями безвольно крутился от любого дуновения ветра, но это не спасало от духоты и спёртости воздуха. Дыхание становилось размеренным и приходил сон – глубокий словно яма, в которую проваливаешься полностью и безостановочно. Никаких снов, одна лишь хроническая усталость от скупости мыслей, однообразных движений, одних и тех же звуков…<br />Какое то облегчение приносит дорога домой. Мерно подремывая в кабине КаМаЗа, который так и норовил подпрыгнуть на какой нибудь кочке, я сидел покачиваясь от движения, засыпая под гулкий рёв двигателя под собой. <br />…Дорога домой, вот наверное лучшее поощрение любых странствий. Хотя нет уже той детской радости от ощущения широты этого мира, того, что ещё ты не увидел, и то, что запечатлелось у тебя в памяти какими то застывшими кадрами разных городов и посёлков…реки и озёр… и этих дорог что никогда не заканчиваются.<br />Солнце клонилось в закат, оставляя за собой оранжево небо, с выцветшими полосами вдоль горизонта. Теплый день остывал и сумерки приносили с собой холодок, который часто теперь будет встречать по утрам нас. Приходит осень….<br />Машина грузно шла домой, с натугой скрипя старыми механизмами. Порой клинила коробка передач и водила начинал бубнить себе под нос то ли заклинания, то ли проклятия, которые заглушал рёв мотора. <br />Ночная дорога всегда нравилась мне. Своеобразный бег из ниоткуда в никуда. Лишь тусклый свет фар выхватывал пару десятков метров впереди. Километровые столбики ослеплённые фарами, щетинясь светились и показывали последние километры пути. Каких то пару часов и я вновь окажусь в нормальной человеческой сред обитания. В эту ночь я буду спать на своём диване у себя дома. <br />Но ещё долго будут пахнуть вещи этой последней командировкой за лето. За лето которое прошло где то в стороне от меня, оставив мне только ожоги, пыль и ветер дорог. <br />Ещё дольше не забудутся унылые улочки маленьких посёлков, которые даже не отмечены на карте…лишь почерневшие руки будут напоминать об этих 3 месяцах пути домой.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:10150 2007-07-26T15:21:12Z 2008-03-31T16:41:04Z Слова не дают покаяния, не дают прощения. <br />Хотя и действия не приносят ощутимой пользы. Ведь свежие раны всегда болят от малейшего прикосновения. Остаётся только время для раздумий. Раздумий над тем чего уже не исправить. <br />Слишком глубоко сидит клинок обиды…всё…слишком поздно urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:9790 2007-07-02T08:47:28Z 2007-07-02T08:47:28Z ....Сумка наполняется вещами - я еду в командировку. <br />Немного чая в дороге, немного вещей и цифровик...может быть я стану немножко свободней ветра, что будет свистеть за окном машины, немного быстрее облаков что цепляются за верхушки деревьев на склонах.... urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:9536 2007-06-20T13:36:25Z 2007-06-20T13:39:32Z Лето...прекрасная пора, свидетелем которого я стал. Сейчас время защиты дипломов в университетах. Новоявленные инженеры самых разных отраслей получат свои дипломы - синие и красные корочки, которые будут основой для дальнейшего развития.<br />В пятницу я задержался на работе и шёл домой. Рядом с универом, мимо которого я проходил, я увидел своих друзей – выпускников. На часах уже было около 8 часов вечера, а на лицах моих друзей читалась искренняя радость, подкреплённая несколькими бутылками, уже пустыми к тому времени. (они уже днём защитили свои дипломы).<br />Конечно, я искренне поздравил всех, но где то внутри мне стало грустно, как будто что то оборвалось окончательно…<br />Позже у одной девушке я спросил, что ты ощущаешь после защиты диплома и окончания универа. Не задумываясь она ответила: <br />- Ничего. <br />Я был готов к этому, но всё таки во мне теплилась ещё надежда на какой то другой ответ….<br />Грустная история, не правда ли. <br />Но есть ещё один отрывок из жизни.<br />Наверное не отрывок, а размышления на фоне другой жизни. <br />Что есть безумие?<br />Работать на одной и той же работе, в течение жизни, каждый день с утра и до вечера, жить на съёмных квартирах, курить Whinston и смотреть по вечерам сериал «Солдаты». Не это ли есть безумие? <br />Со стороны это безумие, а когда оказываешься внутри этого механизма это страшно. Страшно то, что жизнь под копирку будет напоминать сотни и тысячи других таких же. Я не говорю, что надо опускать руки, или что это есть тупик. Просто понимаю что так бывает довольно часто – я видел это. <br />Может быть когда человек ощущает это, он может вытащить себя из вот таких вот «крысиных бегов». Может быть этот поиск свободного полёта мысли даёт ему взлететь выше других. <br />Свобода выбора…. где ты? urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:9234 2007-06-07T16:05:05Z 2007-06-07T16:05:05Z ...простой работы...я ехал по мокрым улицам домой и думал о том, что я собственно сделал за сегодня. Рабочий день закончился...а что сегодня я сделал?<br />ответ - да ничего. просто сидел, лежал, опять сидел, смотрел телевизор....пил этот отвратительный кофе из банок, от которого отдаёт кислотой вперемешку с сахаром.<br />в экономике есть такое понятие - простой. они возникают и от них никуда не убежать. со стороны сухой статистики цифр это всего лишь слово или цифра, порой приходящая без понимания смысла...<br />каких то 8 часов. что это? всего лишь простой. простой работы, мысли, движения. слова лучше понимаются, когда они подкреплены практикой. практика простоя проста и прозрачна - всего лишь ожидание следующей минуты, часа, телефонного звонка. но ожидание это беспочвенное и пустое, потому что знаешь наперёд, что вялые стрелки часов будут тянутся к отметки 17.00 крайне медленно, а до этого момента остаётся только ждать. ждать и верить, что это больше не повторится. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:9020 2007-05-09T16:25:36Z 2007-05-09T16:25:36Z День победы был испорчен с утра холодным ветром с мелким моросящим дождём и сквозящим ветром. С самого утра «Речной вокзал» уже был одним из популярных мест народных гуляний. Слегка покачиваясь и медленно моргая заплывшими глазами шли мужики. Они как пустынные караваны спускались по аллее от одного ларька к другом следуя единственной цели на сегодня – речной вокзал. Яркие краски уходящего солнца окрашивали края облаков, застилающих горизонт – наступал вечер. Он нёс собой ту прохладную свежесть, что обычно бывает после дождя. Фонарные столбы, провода, люди – всё это плавно покачивалось в мутных лужах, разбросанных по тротуару. От набережной в сторону города неслись невнятные поздравления с днём победы. По дороге домой я видел одно и тоже – нестройные ряды и одинокие фигуры людей тянулись по улице. Не слышно было даже разговора – один сплошной поток бессвязных слов, чередовавшихся с матом. <br />Всё это постепенно стихало, пока я шёл домой. Лишь изредка попадались компании мерно вышагивающие по улице…. <br />Вообще странные чувства наполняли меня. Как то странно совмещаются эти два понятия – гуляния и день победы. Или может быть просто в силу менталитета мы привыкаем праздновать всё, вне зависимости от его принадлежности к нам. День связи, космонавтики, строителя, десантника и т.д. Просто мы так привыкли не задумываться в целом над тем, что обычно происходит. Добровольно принимаем яд в любом виде и количестве, но самоотверженно и беззаветно в любую минуту можем прийти на помощь по первому же зову. После этого удивляться наверное не стоит происходящему вокруг, потому что всё это соткано из таких противоречий, которые не подчиняются никаким законам…. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:8829 2007-04-14T16:23:20Z 2007-04-14T16:23:20Z Жаль что порой не хочется писать. <br />Как то слишком однобоко ложатся слова друг к другу в предложении. Как то слишком пусто. Исчерпав себя, начинаешь искать это невидимое вдохновение. Но его нет, вдохновение можно просто чувствовать. Эту теплоту на кончиках пальцев, этот слог, что ненавязчиво получается сам собой. Вдохновение создаёт еле различимые детали происходящего. Тонкие мазки наполняют картину любовью и цветом – она начинает дышать, жить своей жизнью. Твоё видение мира пропускают сквозь себя десятки людей. Что то проходит, что то задерживается. Мелкие детали подобно сорнякам оседают в сознании, пуская корни. Эти неуловимые штрихи и создают память..….этот тонкий аромат духов, смятые покрывала, приторно – сладкий остаток на губах BEYLIS’а... urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:8665 2007-02-06T15:11:24Z 2007-02-06T15:11:24Z Всего лишь несколько мегабайт кода. Но что в них скрыто? Попытка стать чуть чуть счастливей, найти друзей, или просто отогнать одиночество. Контакт лист объединяет миллионы людей по всему миру. <br />Перечитывал историю - стало немного грустно и в то же время весело следить за уже свершившимся. Я не пытаюсь жить прошлым – его уже нет. Порой бывает приятно окунуться в этот мир эйфории прошлого. Смайлы обыкновенными скобками застывают на экране. Они не принесут ни радости, ни облегчения. <br />Обыкновенная имитация чувств в электронном мире….<br /><br />- может, глаза откроешь мне!!!<br />- я не думаю что это надо - открыть глаза<br />- да. пусть дальше буду ходить в розовых очках!!<br />- просто происходит часто то, что люди не хотят смотреть на мир, так каким я хочу его показать<br />- у тебя же черных красок больше...» urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:8223 2007-02-01T16:54:05Z 2007-02-01T16:54:05Z Билет, паспорт, рюкзак, - вот и всё что мне нужно. Нижняя полка и два дня поездом. Два дня томительного ожидания и предстоящей встречи со старыми друзьями. За окном мелькали унылые пейзажи российской действительности: покосившиеся дома, стены, подпертые досками, разбитые дороги и невыносимая печаль, бьющаяся меж заснеженных елей. Бесконечные километры проводов на столбах плясали по обе стороны вагона. Горько черный чай без сахара остывал на столе, слушая перестук колес. Он нашептывал мне, что я скоро буду в Москве. Поезд шёл сквозь страну, пролетая мелкие станции с одиноко горящими огоньками вдалеке. Глядя сквозь грязное стекло вагона можно сказать лишь одно – это Россия. Не знаю, чего во мне было больше радости или грусти, когда я проезжал ещё один городок или деревеньку. Слепая радость от того, что жизнь есть во всех уголках нашей страны? А может быть и неподдельная грусть от того, что так жить просто нельзя? Эта борьба угасала и вновь разгоралась во мне, не хотела уходить, тянулась за мной сквозь ночь. Эта действительность крайне серая, утлая по своей сути. Этот пыльный снег, тусклые цвета домов, чёрные остовы деревьев, - солнце здесь не бывает. А может просто окна впитали в себя пыль дорог и не дают продохнуть свежим мыслям? <br />Столица встретила меня тонкой наледью на асфальте. Ну вот я и приехал из зимы в осень. Особой радости я не испытывал от соприкосновения со столицей. Просто очередной город на карте. Тогда зачем я здесь?<br />…Друзья. Наверное, это единственное в жизни ради чего можно бросать дела, отменять встречи, уходить от любимых. Хороших друзей можно сравнить с глотком свежего воздуха в центре шумящего мегаполиса. Весьма странное чувство – вроде бы давно не виделся с друзьями, а ощущение, как будто распрощались вчера. Наверное это и есть что то действительно настоящее, то что не портится с годами, а совсем наоборот, придаёт тонкий вкус дружбе. И не важно какой город, какая страна, важно лишь то, что я приехал к друзьям. Остальное словно замывается и исчезаем в суете города. <br /> 4 дня столицы. Я видел две Москвы. <br />Центр: <br />Звёзды как будто спускаются каждую ночь на землю, чтобы зажечь центр столицы сотнями разноцветных огоньков. Дорогой блеск витрин Арбата, холодный неон бизнес – центров, бледно – жёлтые фонарные столбы вдоль аллей, - всё это смешалось и разлилось по перекрёсткам, рисуя яркие линии на тонированных стёклах дорогих, блестящих авто. <br />За пределом кольца:<br />Жизнь кипит не только в центре. Тот же блеск магазинов, те же ночные биллиардные, клубы, те же дома. Только всё как то потусклее свет неона здесь, но как то посвободней, да и посвежее дышится. Обледенелые тротуары, ядовито жёлто выкрашенные трубы газопровода, чистенькие высотки на фоне старых плотно сбитых девятиэтажек. Когда я шёл рано утром, подняв воротник, на меня накатили воспоминания. Будто я никуда не уезжал, просто иду по одному из районов родного города. Тот же город, те же люди, вот только всё немного незнакомо и непривычно как то. Может быть когда мы были младше, то как то по другому воспринимали этот мир. Мы были сродни губки – также быстро впитывали в себя новые города, страны, события. Всё было как то по своему иллюзорно – радостно. Воспоминания, что остались, хранят в себе какой то особый налёт беззаботной радости, не зависящий ни от каких обстоятельств. <br />С годами остаётся только хорошее? Может быть. Остаётся всё, только доминирует в сознании лишь то, что действительно оставляет только теплоту и ощущение того, что ты был не так одинок в этом мире…<br />А что сейчас осталось там, внутри. Что сейчас я вижу? Да ничего. Может быть так оно и должно быть на самом деле. Нет такого ощущения пьянящего счастья, что было раньше. А так хотелось… <br />Наверное мы становимся чуть чуть старше, чуть чуть умнее, а может быть наоборот глупее, стараемся делать меньше ошибок. <br />Но как бы не был холоден мне этот город я не жалел что приехал. Мне хотелось увидеть друзей. Я увидел. И с каким то странным чувством шёл по лужам на перроне. <br />Я уезжал… <br />Мне не было не грустно, не весело. Конечно, хотелось остаться, остаться навсегда. Но всегда приходится возвращаться, вне зависимости от обстоятельств, вне зависимости от времени. <br />4 дня сказки, такой маленькой беззаботной сказки. Своего рода отпуск в лето. Мне не грустно, потому что я знаю одно – скоро Москва примет меня вновь. Я обязательно приеду, обещаю… urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:8104 2007-01-12T15:29:03Z 2007-01-12T15:29:03Z День был бы прекрасен, если бы не омрачил меня новостями, о которых я в принципе догадывался. Все мои догадки подтвердились, и все странности перестали быть таковыми, т.к. заняли своё место в общей картине. <br />Вообще, факты в этой жизни есть величина постоянная, которая меняется, только если меняются обстоятельства. Только вот жизнь не склонна сиюминутно менять обстоятельства. Они просто зависают в твоей жизни и всегда информируют тебя лишь о том, что перспективы развития не самые радужные. Остаётся лишь ждать. <br />Наверное, больше всего в этой жизни мы ждём. Ждём кого то или что то. Порой оказывается, что ждали мы далеко не то, что хотели. Но ничего не поделаешь, потому что выбор уже сделан, и ничего не повернёшь. Обратного пути нет, так же как и кнопки «пропустить». <br />Тогда какая цель жизни? Очередная попытка угадать с первого раза верный путь? Очередной идеал. Это просто попытка обмануть себя. Попытка навязать себе очередной стимул к победе. Лавровые ветви почёта и кубок со словами «you can do it». А что останется с тобой кроме этой славы. Да ничего не останется. Забудутся и былые победы и былая слава. Ничто не вечно также как и мы… urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:7443 2006-12-28T16:35:20Z 2006-12-28T16:35:20Z 28 декабря. А я и не заметил как прошёл ещё один год. Ещё один год жизни прошёл как 5 минут. <br />Что изменилось во мне? Как изменился я за этот год и каким я буду в новом году? <br />Приходится констатировать факт, что чем старше становишься, тем быстрее уходит время. Моё время. Но я не хочу этого. Может быть это есть плата за само существование. <br />За то, что есть Я, <br />За то, что есть мои друзья, <br />Хотя бы за то, что я хочу заниматься любимым делом - тем, что мне действительно нравится. <br />Просто мы платим за то, что хотим быть с теми, кто интересен нам. Платим за то, что просто живёт там, где мы хотим. <br />Но что есть жизнь – вечный долг. За неё мы отдаём свои годы, лишь бы остаться на этой земле хотя бы ещё минуту. Наверное просто настаёт время платить по счетам….<br />Что осталось во мне? Я хотел чтобы этот год прошёл на максимуме. <br />Хотел проводить максимум времени с теми, кому я симпатизирую. Но что осталось? Вновь 365 дней вновь будут вычеркнуты из моего календаря. Через 2 дня начнётся новый виток прошлой истории. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:7188 2006-11-27T01:22:33Z 2006-11-27T01:22:33Z Это ли решение всех проблем? <br />Или может быть корень зла? <br />Мы часто не замечаем этой свободы. Миг счастья, миг полета. Сколько длится этот миг: секунду, минуту, час? Люди тратят жизнь чтобы найти эти мгновенья. Что это? Какой то могущественный артефакт, что возвысит человека.<br />Мы спешим. Мы спешим в погоне за очередной зарницей счастья. Вечно что то делаем, что то оставляем незавершенным. И в то же время мы теряем те мгновенья, что хочется провести в тишине. <br />Сказать – «Остановись мгновенье ты прекрасно!» Чтобы хоть на миг застыла вода в кране, чтобы остановились стрелки часов. <br />Послушать тишину, запомнить это чувство покоя нажать PLAY и вновь слиться с этой жизнью.<br />...Недавно был конкурс красоты в одном из вузов города. Красивые девочки в шикарных платьях скользили по подиуму, приводя публику восторг. А девочки ходили по тонкой нити, боясь сорваться. Все движения отточены. <br />Нет права на ошибку, нет второго шанса. <br />Блеск, очарование, коварство – прекрасный аромат . <br />Для каждой из них этот момент прекрасен. Все они будут помнить эти застывающие секунды перед объявлением результата…мгновение, удары сердца, пульсирующие где то в груди…и вот он миг славы и превосходства. <br />Этот момент осядет в памяти красивыми фотографиями, с немного наивными и одновременно добрыми надписями «на память»...<br />Наверное это и есть та свобода, те заветные 9 грамм, ради которых переворачиваются горы, ради этого зажигают звёзды над спящим городом. Но это миг, это свобода что так мимолётна и прекрасна как девушка, что стала королевой красоты. <br />Хотя это всего лишь мгновенье. <br />Всего лишь 9 грамм сердца…что рвётся из груди. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:7036 2006-10-15T13:16:03Z 2006-10-15T13:16:03Z От чего идут все ссоры, скандалы. Весь негатив мы выплескиваем друг на друга. Упрекаем, виним в ошибках, говорим лишнее. Но зачем все это. Зачем мы доводим друг друга до взаимной ненависти. А потом все успокаивается. Проходят обиды, которые вскоре кажутся просто глупыми. Есть ли это необходимый элемент нашего общества. Может все дело в темпе нашей жизни. Все куда то бегут, спешат догнать и перегнать свое время. Мы копим в себе новости, мысли, события. Сквозь нас проходит этот мультимедийный поток. Мы как фильтр задерживаем интересные факты. А негатив осыпается на "дно" этого фильтра. И наступает этот момент, когда хочется говорить. Весь контроль и здравый смысл улетучиваются мгновенно. И почему каждый раз, когда это происходит это слышат близкие себе люди, те кем сильно дорожишь и веришь? urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:6656 2006-10-10T15:53:39Z 2006-10-15T14:53:07Z <a href="http://pics.livejournal.com/dooma_nsk/pic/00001h72/"><center><img src="http://pics.livejournal.com/dooma_nsk/pic/00001h72/s320x240" width="160" height="240" border="0" /></center></a><br />Осень пришла в город холодным ветром. Подняла ворох пожелтевших листьев и закружила их в последнем хороводе. И вновь пришло это время застывших парков, где осыпается листва, где увядают яркие летние цветы.<br />Опять настало это время доброй грусти, когда можно бесконечно смотреть в окно, как деревья сбрасывают свои наряды. По утрам слышно как дворник монотонно сгребает багрово – красную листву в большие кучи, слышно как его метла царапая асфальт, забирает с собой остатки цветов. <br />Пусть это лето не было таким тёплым и ярким, пусть оно разливалось дождями по дорогам, пусть… жаль что оно уходит. Но мы верим в то, что оно вернётся. А пока осень своими мотивами навевает мелодии ностальгии по упущенной молодости, по мечтам, да и просто воскрешает из пепла воспоминания – того, что хотел, но не сделал, того, что было и того что стало. <br />А вчера шёл снег. Деревья не успев сбросить листву так и остались стоять зелёные, под слоем снега. Буйство красок – жёлтая листва присыпана первым снегом, прозрачный иней застыл на ещё зелёной траве.<br />Осень застыла. Застыло всё под этим слоем снега. Лишь серые фигуры людей мелькают вдоль присыпанных снегом аллей и скверов. Никому нет дела до этого снега в городе. Просто куртки стали теплее, а воротники выше. <br />А что несёт в себе каждый из них? Такие же жёлто – багровые кучки своих проблем и домыслов. Все живут своей жизнью… urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:6635 2006-09-06T16:06:09Z 2006-09-06T16:06:09Z Почему так бывает? Почему от нас уходят дорогие для нас люди? Почему? Без предупреждения, без звонка просто уходят. А мы остаёмся. Мы остаёмся и на 9 дней и на 40. Мы остаёмся здесь. Остаемся, чтобы почувствовать как это тяжело. <br />Нам тяжело искать друзей, нам тяжело с ними расставаться. Извечным вопросом это повиснет в душе. Почему? Почему он, а не я?<br />«Пацаны уходят, но они остаются в памяти.<br />В сердцах друзей и в сердце скорбящей матери<br />Сто грамм водки да корка хлеба у могилы.<br />Пацаны вас помнят, знайте, вас здесь не забыли…»<br />Память. Вот и всё. Много это или мало зависит только от нас. Лишь она тревожит наши души в поисках ответа. Как призрак она входит в наше сознание, забирая наш покой. Не будет сладких снов. Будет память. Она будет мучить нас монотонными вопросами, не дающими покоя. Почему? <br />Почему вся история идёт по спирали. Виток за витком повторяется одно и тоже. Каждый раз у нас забирают то, чем мы дорожим. Кого любим, в кого верим. Не знаю, может быть это способ взглянуть на мир по другому. Может быть это к лучшему? <br />Нас ждут великие перемены невольными участниками которых мы и являемся. Эти перемены коснуться нас, мы почувствуем что то новое. Приобретём что то полезное. <br />Быть может кто то осветит эту тёмную нишу нашей души ярим светом. Раскроет плотные шторы, и мы, наконец, увидим то к чему так давно шли. К покою. К простому душевному покою и равновесию. <br />Не надо смотреть в прошлое, можно не увидеть будущего. А если нет будущего, зачем тогда жить? <br />Странно. Что есть прошлое? Является ли он каким либо бесполезным грузом, который не даёт взлететь или всё же это океан мыслей из которого мы черпаем идеи?<br />Балласт необходимо скинуть, иначе можно утонуть в этом океане. В погоне за тем, чтобы стереть прошлое мы ищем замену. Желаемое заменяем действительным и живём в этой иллюзии, радуясь каждой минуте. <br />Я не знаю, что будет после этой иллюзии, когда розовые очки разбиты. Горечь потерь, а может, истинное наслаждение…. urn:lj:livejournal.com:atom1:dooma_nsk:6211 2006-08-31T13:55:18Z 2006-08-31T13:55:18Z Заканчивается лето. Скоро мы окунёмся в другой мир, мир работы и учёбы. С тоской будем вспоминать это лето. И вновь будем ждать следующее с надеждой, что оно будет гораздо теплее предыдущего. Подобно скорым поездам мы мчимся куда вдаль, лихо перестраиваясь с одной колеи на другую. По одному пути идёт размеренное движение, без спешки и беспокойства, по другому же мы просто летим, не считая километров пройденного пути. Лето убегает от нас, оставляя лишь пару дней тепла. <br />…Однообразные дни. Однообразные недели лета уходят в прошлое. Каждый день, каждое утро похожи друг на друга. Сонное утро пробивается сквозь шторы пепельно-дымчатым светом. Улицы еще хранят ночную свежесть, не разогнанную шумом спешащих машин. Изо дня в день идешь на работу, где делаешь одно и тоже. Приходишь с работы в полной апатии, падаешь на диван и смотришь в телевизор. Все твои желания и потребности заключаются лишь в том, чтобы перенести свое тело от дома до работы и обратно, попутно забежав в магазин. Противно осознавать это. Противно жить этим, вдыхать воздух города, видеть серость спальных кварталов. Планы на будущее выгорают под серым светом будней. <br />Каждый день я вижу вокзал. Тысячи людей проходят сквозь него. Для кого то он стал домом, а для кого то работой. Устало передвигая ногами в сапогах, идут обходчики пути в сигнальных жилетах, уже потерявших былую свежесть. Когда то они были также ярки, как и восход солнца. Но теперь то ли солнце другое, то ли оно поблекло под слоем грязи и мазута. По перрону спешат на работу люди только что вышедшие из старенькой электрички. На их лицах застыло выражение полного отчуждения от реальности. Внутри у каждого усталость от изнурительной работы. Лишь облака хранят в себе неподдельную безмятежность и невинность присущую только небу. Оно просто смеётся над тяготами нашей жизни, временами проливая на город потоки воды. Каждое утро один и тот же горький кофе наполняет организм прозрачным ощущением бодрости, которое быстро улетучивается, оставляя только приторно – кислый вкус во рту. Почему кофе приносит такое отвращение по утрам? <br />Я ехал, прислонившись к тонированному стеклу Газели. Машина летела по городским улицам, перепрыгивая с ряда в ряд, от чего меня постоянно укачивало и трясло в кресле. За окном мелькали однообразные пейзажи. По стеклу, словно бисеринки, были рассыпаны капли дождя. Они застыли в немом ожидании. И даже такая езда не могла потревожить их сон. Работать сегодня не очень то хотелось. Хотя и жить сегодня не хотелось вдвойне…а ведь сегодня последний день лета.