dooma_nsk's Journal

Всего лишь пара недель оставалась до заморозков и первых снегов, когда мечты и желания уже перестали быть важны кому то. Лишь аромат крепкого кофе с лимоном настраивал на рабочий режим. Хотя какая работа. Зачем она нужна, если нет ни желания, ни цели делать что то. Противный, холодный ветер вылизывал всё, задувая в каждый переулок. Обжигая щёки своим дыханьем, он пытался заставить забыть всё, что было. Тот шум безумно жёлтых листьев, что ковром рассыпался под ногами, теплоту чужих рук, что пытаешься уловить и запомнить. Запомнить каждую минуту, каждый вдох, каждый взгляд – всё, что напоминает о ней. Лишь бы не забыть ни на мгновенье каждый стук сердца.
Храню этот гербарий воспоминаний и ароматов тех дней, когда ничего не хотелось менять. Остановить мгновенья, прислушаться к застывшим часам, но услышать только её тонкое дыханье. Осторожно, провести, нет…тонко, еле касаясь подушечками пальцев провести по её щеке, всё такой же нежной как и была когда то. Смотреть в эти глаза. Зачем смотреть, лучше тонуть, тонуть, зная что нет дна этих голубых глаз…
Но нет теперь ни глаз. Нет того запаха волос, в которые любил когда то зарываться, покусывая ушко, нежно бурча глупости. Уходит всё. Уходит всё с теми птицами, что стремятся на юг. А я бегу всё быстрей куда то в ночь, где тот долгожданный покой приходит совсем ненадолго. Там нет боли, там есть покой. Но он растает как мой сон, в котором я увижу тебя…

И та звезда пленительного счастья что манит своими лучами и теплом будет греть нас где то на песчаных пляжах. Всего лишь каких то десять, а может пятнадцать тысяч километров пути разделяет меня с этим солнцем, с моей мечтой. Жмурясь от тёплого, восходящего над пятиэтажками, солнца понимаешь что сегодня опять понедельник, 7 утра. И вновь монотонный бег до пятницы со своими выигрышами и неудачами.
Порой так приятно и с другой стороны страшно забыть, хотя бы на минуту, какой сегодня день, какой сегодня месяц. Есть ли это счастье? Всего лишь выкинуть часы с неумолимо спешащими стрелками. А может это усталость? Ощущение того, что весь день лежит на тебе неумолимым грузом обязанностей, встреч, расставаний и т.д.
Всего лишь осознанная необходимость того, что ты нужен этому миру. Хотя как знать, он настолько велик и беспощаден, что забудет о тебе. Забудет о тысячах таких же как я, с такими же голодными и пылающими глазами.
Всего лишь осознанная необходимость жить. Жить осознавая необходимость….

Шоколад, коньяк, тонкий аромат angel schlesser от одежды, свежесть сквозняков и дым KENT 8 смешаются вновь. Здесь нет людей и нет имён, есть только ароматы, тёплое дыхание, абстрактные тени, что рисуются на стенах. Всё было до нас, и всё будет после нас. Мы всего лишь торопимся успеть туда, где нет времени, любить тех, кого нет, делать то, что никогда не достигнем.
Интересно переплетены жизни людей. Слово сказанное невзначай иногда остаётся как маленькая иголка, что в принципе незаметна, но стоит протянуть руку и почувствовать её. Слова перерастают в упрёки, а упрёки в мысли.
Стоит задуматься над этим? Иногда стоит. Наверное поэтому мечты иногда сбываются. Также как и две жизни, что когда то пересеклись, встречаются вновь и развивается новый сюжет. А всего лишь одно – два слова стояли у истока. И такие же слова будут стоять в точке разрыва двух жизней.
Стоит ли разрывать? Действия рождают слова. Упрёки. Мысли. Действия. Маленький замкнутый круг.
Стоит ли выйти из круг? Попробуй.
Но станет ли легче, это уже вопрос.

Наверное в жизнь каждого весна приходит по разному. К кому то звонкобегущими ручьями, к кому то с холодным обволакивающим ветром. Моя весна пришла неожиданно вместе с сигналами телефонных линий.
Наверное, я разучился разговаривать с людьми, а, может, что то изменилось во мне. Те нескончаемые разговоры, что были со мной останутся при мне навсегда как эталон простых человеческих симпатий. Лишь только яркое зарево на востоке приводит меня в этот мир людей. Слепящий диск медленно поднимается над серыми заснеженными крышами пятиэтажек, отодвигаю ночную мглу. Вместе с этой мглой уходят эти разговоры со словами «Надо хоть чуть чуть поспать, ещё увидимся». Эта тишина в трубке не даёт покоя. Всего лишь очередной маркер над огромной бездной сознания, со своими какими то мелочными страхами, глупыми желаниями и какой то дико непонятной силой, что тянет туда, где ты ещё не был. Вектор силы стремится куда то в небо стараясь утащить всё выше и выше, потом замереть и сказать, вдолбить – оглянись! Ничего не требуется, просто оглянись и посмотри в себя, посмотри вокруг себя. Что ты видишь?
Мы привыкаем видеть то, что хотим видеть, окружая себя простыми и понятными вещами забывая о том, что находится за гранью. А там есть мир, огромный мир с бесконечными знаниями и возможностями. Стоит только прикоснуться к нему чтобы понять многое.
Понять то, как глубоко ошибался. И всего лишь потому что однажды набрал всего лишь один телефонный номер…

Плохо, что в этой жизни режут крылья нашим мечтам. Когда кто то посторонний решает ЧТО есть для тебя мечта. Когда говорят что слишком поздно что то менять. Вот так вот ненавязчиво и просто мечта остается мечтой. Жизнь продолжается, но одной маленькой зарубкой в душе станет больше...одним маленьким шрамом.
На маленькую полочку где то в глубине души мы поставим этот кубок, на котором выбить «несбывшиеся мечта №__».
Время зашлифует всё плохое что когда то было оставив только положительные моменты. Но время не в силах заставить забыть ту лёгкость мечты, что могла возвысить меня над другими, хотя бы на мгновение.

Человеческое поведение – интересная штука…Хотя порой настолько предсказуемо и скучно бывает, что это наводит на мысль о близорукости действий, слов. Всё, что есть вокруг человека – это продукт его действий, того, что он добился…ну или то, что пришло как само собой разумеющееся.
То, что мы хотим – становится нашей мечтой, к которой мы стремимся. Уже потом со временем как таковая мечта утрачивает свои первоначальные свойства мечты. Главная цель – достичь её.
То, что у нас есть – наша жизнь, обыденность…
То, что у нас никогда не будет, мы стараемся имитировать своим образом действий. Нет друзей – пишем в ЖЖ. Нет квартиры – пытаемся преобразить тот съёмный уголок в уютное место, называемое домом, куда впоследствии стремимся.
Всё эти имитации, словно ширмы, висят у нас в сознании создавая иллюзии тепла, радости, веселья.
Человек по своей сути лицемер. Изображаем радость, когда это надо, имитируем хорошее настроение. Все маски меняются моментально, уже на автоматизме. Всё глубже и глубже вживаемся в роль. Когда надо улыбаемся, когда надо грустим, когда надо говорим приятные слова кому то, не потому что так хочется, а потому что это надо делать. Все мы подчинены этой системе. Даже если понимаем, что так делать не стоит, но ТАК НАДО…
Просто есть вещи, которые НАДО принимать как должное, что ли. Мы сами создаем себе пороки и живём в них, порождая всё новые и новые культуры, а потом осуждаем их, за жестокость.
Кого то такой расклад устраивает, кого то нет. Кто то в нём живёт, кто то хочет выбраться по молодости. К сожалению, только потом понимаешь что это все эти стремления выскочить из системы ни что иное, как юношеский максимализм…так должно быть и так было всегда.

Если хочешь что то сделать - делай и не думай
Если хочешь что то сказать – говори и не думай
Если хочешь идти – значит это твой путь
В который раз мы начинаем этот бег по наклонной плоскости. Каждый раз мы останавливаемся на одной и той же черте, на том же рубеже. Этот маленький, немного покосившийся, столбик останется в наших сердцах и глазах навсегда. Ведь это единственное что осталось у нас. Единственное что нас держит здесь.
Всего лишь последний рубеж, за которым простирается мгла, сквозь которую не видно солнца. Там нет неба, этого огромного, голубого неба, в котором мы тонет. Там нет солнца, да и зачем оно нужно, ведь нет надежды вернуться. Там нет земли, есть только мгла что покрывает всё до горизонта. Отчаянный луч свет гаснет, и мысль не видя воплощения, меркнет во мгле, растворяясь в атмосфере.
Наш последний рубеж за который мы держимся останется крепким до тех пор, пока в нас есть вера.
….но вера потеряна….

Дайте Боги мне струн для песен…
Вложите в эти струны звуки, что несут с собой гармонию…
Дайте мне песен …

Давно я не писал...наверное не было повода чтобы поведать безликой и холодной сети свои мысли…У всех людей есть периоды взлётов и падений, хорошего настроения и депресса. Жаль, что не хватает времени, чтобы запомнить и сохранить в себе все оттенки настроений. Самое интересное в человеке, что он никогда не слушает окружающих его людей. Человек по своей сути очень самонадеян, что и приносит ему дополнительные проблемы или наоборот добавляет широту и сложность в существующие проблемы. Пройдёт время, совсем немного, и мы поймём как были мне неправы и то, что люди к сожалению учатся сугубо на своих ошибках. Лишь свои ошибки приносят нам то самоудовлетворения результатом, плохим или хорошим - не важно, и то забвение, что овладевает нами в конце пути.
Почему мы так упрямы и честолюбивы в помыслах и делах своих? Почему чужой опыт, причём порой написанный кровью, мы воспринимаем с ложной настороженностью и недоверием.
Почему нам так сложно порой сказать: «Я устал, давай расстанемся». Всего лишь пара слов, что порой приносит нам столько тяжести души и мышления. Всего лишь одна мысль, что разделяет тебя с шальным ветром.
Почему так сложно сделать выбор между двумя простыми вещами – быть свободным или быть кому что то обязанным.
Мы слишком усложняем весьма простые вещи и упрощаем сложные. Это такой принцип жизни, это такой образ мышления. Сделать всю жизнь под себя, выстроить все стереотипы под себя, настроить свой круг общения. Марионеточно –авторитарно получается, но, к с сожалению, так получается иногда – я видел.
Из наших отрывков жизни можно плести тысячи историй о любви, что поглощает нас, о том кого действительно можно ненавидеть всем сердцем, о тех деньгах, что порой вершат судьбы.

Всё в этой жизни подчинено силе привычек. Совершенно обычные и обыденные вещи происходят до автоматизма быстро и неосознанно. Они заучиваются телом и мозг перестаёт реагировать на эти мелочи.
К сожалению, эти привычки распространяются и на весь образ жизни. Мы также легко на автоматизме можем закрыть дверь, также автоматически чмокнуть свою девушку/парня и также автоматически спросить: «Как дела?».
И это всё происходит вполне осознанно и в здравом уме. Просто никто не замечает такие вещи. Это становится нормой. Всё становится привычным – и эти сигареты по утрам и эти смски с извечным текстом – «привет! Как дела?».
Ещё в учебниках по экологии, кажется, говорится о том, что человек может адоптироваться к различным условиям проживания в разных климатических зонах. Это всего лишь физическая адоптация. В социуме человек адоптировался с помощью привычек – сделать то, сделать это….
Наверно самая сильная привычка – это привычка жить. Просто жить без осознания того, зачем ты нужен и нужен ли вообще кому нибудь…

Командировочный лист на руках и я уже в пути. Уезжал я чтобы заработать денег, а оказалось, что просто убегал от самого себя. От города, от дома, от всех друзей, связей…всего, что связывало меня с этим миром.
Уезжал туда, где нет людей, лишь минутные встречи с городом. Всё остальное время занимали перегоны. Бесконечно стальные пути убегали куда то за очередную кривую. Очередной пикетный столбик, очередные 100 метров пути. Тело перестало ощущать жгучие поцелуи дневного солнца. Вся боль от ожогов превратилась во что то само собой разумеющееся. Всё ушло куда то внутрь на второй план. Остались только раздумья, 10 часов рабочего дня и 10 часов одиноко скитающихся мыслей, нарушаемых тихим шелестом листвы и пролетающих мимо товарных поездов. Прекрасное время чтобы помолчать и углубиться в себя.
Покой не приходил даже ночью…сквозь двойное потрескавшееся стекло будки КаМаЗа пробивался свет от уличных фонарей, заполняя всё пространство внутри своим жёлто – оранжевым сиянием. Вентилятор с поломанными лопастями безвольно крутился от любого дуновения ветра, но это не спасало от духоты и спёртости воздуха. Дыхание становилось размеренным и приходил сон – глубокий словно яма, в которую проваливаешься полностью и безостановочно. Никаких снов, одна лишь хроническая усталость от скупости мыслей, однообразных движений, одних и тех же звуков…
Какое то облегчение приносит дорога домой. Мерно подремывая в кабине КаМаЗа, который так и норовил подпрыгнуть на какой нибудь кочке, я сидел покачиваясь от движения, засыпая под гулкий рёв двигателя под собой.
…Дорога домой, вот наверное лучшее поощрение любых странствий. Хотя нет уже той детской радости от ощущения широты этого мира, того, что ещё ты не увидел, и то, что запечатлелось у тебя в памяти какими то застывшими кадрами разных городов и посёлков…реки и озёр… и этих дорог что никогда не заканчиваются.
Солнце клонилось в закат, оставляя за собой оранжево небо, с выцветшими полосами вдоль горизонта. Теплый день остывал и сумерки приносили с собой холодок, который часто теперь будет встречать по утрам нас. Приходит осень….
Машина грузно шла домой, с натугой скрипя старыми механизмами. Порой клинила коробка передач и водила начинал бубнить себе под нос то ли заклинания, то ли проклятия, которые заглушал рёв мотора.
Ночная дорога всегда нравилась мне. Своеобразный бег из ниоткуда в никуда. Лишь тусклый свет фар выхватывал пару десятков метров впереди. Километровые столбики ослеплённые фарами, щетинясь светились и показывали последние километры пути. Каких то пару часов и я вновь окажусь в нормальной человеческой сред обитания. В эту ночь я буду спать на своём диване у себя дома.
Но ещё долго будут пахнуть вещи этой последней командировкой за лето. За лето которое прошло где то в стороне от меня, оставив мне только ожоги, пыль и ветер дорог.
Ещё дольше не забудутся унылые улочки маленьких посёлков, которые даже не отмечены на карте…лишь почерневшие руки будут напоминать об этих 3 месяцах пути домой.

Слова не дают покаяния, не дают прощения.
Хотя и действия не приносят ощутимой пользы. Ведь свежие раны всегда болят от малейшего прикосновения. Остаётся только время для раздумий. Раздумий над тем чего уже не исправить.
Слишком глубоко сидит клинок обиды…всё…слишком поздно

....Сумка наполняется вещами - я еду в командировку.
Немного чая в дороге, немного вещей и цифровик...может быть я стану немножко свободней ветра, что будет свистеть за окном машины, немного быстрее облаков что цепляются за верхушки деревьев на склонах....

Лето...прекрасная пора, свидетелем которого я стал. Сейчас время защиты дипломов в университетах. Новоявленные инженеры самых разных отраслей получат свои дипломы - синие и красные корочки, которые будут основой для дальнейшего развития.
В пятницу я задержался на работе и шёл домой. Рядом с универом, мимо которого я проходил, я увидел своих друзей – выпускников. На часах уже было около 8 часов вечера, а на лицах моих друзей читалась искренняя радость, подкреплённая несколькими бутылками, уже пустыми к тому времени. (они уже днём защитили свои дипломы).
Конечно, я искренне поздравил всех, но где то внутри мне стало грустно, как будто что то оборвалось окончательно…
Позже у одной девушке я спросил, что ты ощущаешь после защиты диплома и окончания универа. Не задумываясь она ответила:
- Ничего.
Я был готов к этому, но всё таки во мне теплилась ещё надежда на какой то другой ответ….
Грустная история, не правда ли.
Но есть ещё один отрывок из жизни.
Наверное не отрывок, а размышления на фоне другой жизни.
Что есть безумие?
Работать на одной и той же работе, в течение жизни, каждый день с утра и до вечера, жить на съёмных квартирах, курить Whinston и смотреть по вечерам сериал «Солдаты». Не это ли есть безумие?
Со стороны это безумие, а когда оказываешься внутри этого механизма это страшно. Страшно то, что жизнь под копирку будет напоминать сотни и тысячи других таких же. Я не говорю, что надо опускать руки, или что это есть тупик. Просто понимаю что так бывает довольно часто – я видел это.
Может быть когда человек ощущает это, он может вытащить себя из вот таких вот «крысиных бегов». Может быть этот поиск свободного полёта мысли даёт ему взлететь выше других.
Свобода выбора…. где ты?

...простой работы...я ехал по мокрым улицам домой и думал о том, что я собственно сделал за сегодня. Рабочий день закончился...а что сегодня я сделал?
ответ - да ничего. просто сидел, лежал, опять сидел, смотрел телевизор....пил этот отвратительный кофе из банок, от которого отдаёт кислотой вперемешку с сахаром.
в экономике есть такое понятие - простой. они возникают и от них никуда не убежать. со стороны сухой статистики цифр это всего лишь слово или цифра, порой приходящая без понимания смысла...
каких то 8 часов. что это? всего лишь простой. простой работы, мысли, движения. слова лучше понимаются, когда они подкреплены практикой. практика простоя проста и прозрачна - всего лишь ожидание следующей минуты, часа, телефонного звонка. но ожидание это беспочвенное и пустое, потому что знаешь наперёд, что вялые стрелки часов будут тянутся к отметки 17.00 крайне медленно, а до этого момента остаётся только ждать. ждать и верить, что это больше не повторится.

День победы был испорчен с утра холодным ветром с мелким моросящим дождём и сквозящим ветром. С самого утра «Речной вокзал» уже был одним из популярных мест народных гуляний. Слегка покачиваясь и медленно моргая заплывшими глазами шли мужики. Они как пустынные караваны спускались по аллее от одного ларька к другом следуя единственной цели на сегодня – речной вокзал. Яркие краски уходящего солнца окрашивали края облаков, застилающих горизонт – наступал вечер. Он нёс собой ту прохладную свежесть, что обычно бывает после дождя. Фонарные столбы, провода, люди – всё это плавно покачивалось в мутных лужах, разбросанных по тротуару. От набережной в сторону города неслись невнятные поздравления с днём победы. По дороге домой я видел одно и тоже – нестройные ряды и одинокие фигуры людей тянулись по улице. Не слышно было даже разговора – один сплошной поток бессвязных слов, чередовавшихся с матом.
Всё это постепенно стихало, пока я шёл домой. Лишь изредка попадались компании мерно вышагивающие по улице….
Вообще странные чувства наполняли меня. Как то странно совмещаются эти два понятия – гуляния и день победы. Или может быть просто в силу менталитета мы привыкаем праздновать всё, вне зависимости от его принадлежности к нам. День связи, космонавтики, строителя, десантника и т.д. Просто мы так привыкли не задумываться в целом над тем, что обычно происходит. Добровольно принимаем яд в любом виде и количестве, но самоотверженно и беззаветно в любую минуту можем прийти на помощь по первому же зову. После этого удивляться наверное не стоит происходящему вокруг, потому что всё это соткано из таких противоречий, которые не подчиняются никаким законам….

Жаль что порой не хочется писать.
Как то слишком однобоко ложатся слова друг к другу в предложении. Как то слишком пусто. Исчерпав себя, начинаешь искать это невидимое вдохновение. Но его нет, вдохновение можно просто чувствовать. Эту теплоту на кончиках пальцев, этот слог, что ненавязчиво получается сам собой. Вдохновение создаёт еле различимые детали происходящего. Тонкие мазки наполняют картину любовью и цветом – она начинает дышать, жить своей жизнью. Твоё видение мира пропускают сквозь себя десятки людей. Что то проходит, что то задерживается. Мелкие детали подобно сорнякам оседают в сознании, пуская корни. Эти неуловимые штрихи и создают память..….этот тонкий аромат духов, смятые покрывала, приторно – сладкий остаток на губах BEYLIS’а...

Всего лишь несколько мегабайт кода. Но что в них скрыто? Попытка стать чуть чуть счастливей, найти друзей, или просто отогнать одиночество. Контакт лист объединяет миллионы людей по всему миру.
Перечитывал историю - стало немного грустно и в то же время весело следить за уже свершившимся. Я не пытаюсь жить прошлым – его уже нет. Порой бывает приятно окунуться в этот мир эйфории прошлого. Смайлы обыкновенными скобками застывают на экране. Они не принесут ни радости, ни облегчения.
Обыкновенная имитация чувств в электронном мире….

- может, глаза откроешь мне!!!
- я не думаю что это надо - открыть глаза
- да. пусть дальше буду ходить в розовых очках!!
- просто происходит часто то, что люди не хотят смотреть на мир, так каким я хочу его показать
- у тебя же черных красок больше...»

Билет, паспорт, рюкзак, - вот и всё что мне нужно. Нижняя полка и два дня поездом. Два дня томительного ожидания и предстоящей встречи со старыми друзьями. За окном мелькали унылые пейзажи российской действительности: покосившиеся дома, стены, подпертые досками, разбитые дороги и невыносимая печаль, бьющаяся меж заснеженных елей. Бесконечные километры проводов на столбах плясали по обе стороны вагона. Горько черный чай без сахара остывал на столе, слушая перестук колес. Он нашептывал мне, что я скоро буду в Москве. Поезд шёл сквозь страну, пролетая мелкие станции с одиноко горящими огоньками вдалеке. Глядя сквозь грязное стекло вагона можно сказать лишь одно – это Россия. Не знаю, чего во мне было больше радости или грусти, когда я проезжал ещё один городок или деревеньку. Слепая радость от того, что жизнь есть во всех уголках нашей страны? А может быть и неподдельная грусть от того, что так жить просто нельзя? Эта борьба угасала и вновь разгоралась во мне, не хотела уходить, тянулась за мной сквозь ночь. Эта действительность крайне серая, утлая по своей сути. Этот пыльный снег, тусклые цвета домов, чёрные остовы деревьев, - солнце здесь не бывает. А может просто окна впитали в себя пыль дорог и не дают продохнуть свежим мыслям?
Столица встретила меня тонкой наледью на асфальте. Ну вот я и приехал из зимы в осень. Особой радости я не испытывал от соприкосновения со столицей. Просто очередной город на карте. Тогда зачем я здесь?
…Друзья. Наверное, это единственное в жизни ради чего можно бросать дела, отменять встречи, уходить от любимых. Хороших друзей можно сравнить с глотком свежего воздуха в центре шумящего мегаполиса. Весьма странное чувство – вроде бы давно не виделся с друзьями, а ощущение, как будто распрощались вчера. Наверное это и есть что то действительно настоящее, то что не портится с годами, а совсем наоборот, придаёт тонкий вкус дружбе. И не важно какой город, какая страна, важно лишь то, что я приехал к друзьям. Остальное словно замывается и исчезаем в суете города.
4 дня столицы. Я видел две Москвы.
Центр:
Звёзды как будто спускаются каждую ночь на землю, чтобы зажечь центр столицы сотнями разноцветных огоньков. Дорогой блеск витрин Арбата, холодный неон бизнес – центров, бледно – жёлтые фонарные столбы вдоль аллей, - всё это смешалось и разлилось по перекрёсткам, рисуя яркие линии на тонированных стёклах дорогих, блестящих авто.
За пределом кольца:
Жизнь кипит не только в центре. Тот же блеск магазинов, те же ночные биллиардные, клубы, те же дома. Только всё как то потусклее свет неона здесь, но как то посвободней, да и посвежее дышится. Обледенелые тротуары, ядовито жёлто выкрашенные трубы газопровода, чистенькие высотки на фоне старых плотно сбитых девятиэтажек. Когда я шёл рано утром, подняв воротник, на меня накатили воспоминания. Будто я никуда не уезжал, просто иду по одному из районов родного города. Тот же город, те же люди, вот только всё немного незнакомо и непривычно как то. Может быть когда мы были младше, то как то по другому воспринимали этот мир. Мы были сродни губки – также быстро впитывали в себя новые города, страны, события. Всё было как то по своему иллюзорно – радостно. Воспоминания, что остались, хранят в себе какой то особый налёт беззаботной радости, не зависящий ни от каких обстоятельств.
С годами остаётся только хорошее? Может быть. Остаётся всё, только доминирует в сознании лишь то, что действительно оставляет только теплоту и ощущение того, что ты был не так одинок в этом мире…
А что сейчас осталось там, внутри. Что сейчас я вижу? Да ничего. Может быть так оно и должно быть на самом деле. Нет такого ощущения пьянящего счастья, что было раньше. А так хотелось…
Наверное мы становимся чуть чуть старше, чуть чуть умнее, а может быть наоборот глупее, стараемся делать меньше ошибок.
Но как бы не был холоден мне этот город я не жалел что приехал. Мне хотелось увидеть друзей. Я увидел. И с каким то странным чувством шёл по лужам на перроне.
Я уезжал…
Мне не было не грустно, не весело. Конечно, хотелось остаться, остаться навсегда. Но всегда приходится возвращаться, вне зависимости от обстоятельств, вне зависимости от времени.
4 дня сказки, такой маленькой беззаботной сказки. Своего рода отпуск в лето. Мне не грустно, потому что я знаю одно – скоро Москва примет меня вновь. Я обязательно приеду, обещаю…

День был бы прекрасен, если бы не омрачил меня новостями, о которых я в принципе догадывался. Все мои догадки подтвердились, и все странности перестали быть таковыми, т.к. заняли своё место в общей картине.
Вообще, факты в этой жизни есть величина постоянная, которая меняется, только если меняются обстоятельства. Только вот жизнь не склонна сиюминутно менять обстоятельства. Они просто зависают в твоей жизни и всегда информируют тебя лишь о том, что перспективы развития не самые радужные. Остаётся лишь ждать.
Наверное, больше всего в этой жизни мы ждём. Ждём кого то или что то. Порой оказывается, что ждали мы далеко не то, что хотели. Но ничего не поделаешь, потому что выбор уже сделан, и ничего не повернёшь. Обратного пути нет, так же как и кнопки «пропустить».
Тогда какая цель жизни? Очередная попытка угадать с первого раза верный путь? Очередной идеал. Это просто попытка обмануть себя. Попытка навязать себе очередной стимул к победе. Лавровые ветви почёта и кубок со словами «you can do it». А что останется с тобой кроме этой славы. Да ничего не останется. Забудутся и былые победы и былая слава. Ничто не вечно также как и мы…

28 декабря. А я и не заметил как прошёл ещё один год. Ещё один год жизни прошёл как 5 минут.
Что изменилось во мне? Как изменился я за этот год и каким я буду в новом году?
Приходится констатировать факт, что чем старше становишься, тем быстрее уходит время. Моё время. Но я не хочу этого. Может быть это есть плата за само существование.
За то, что есть Я,
За то, что есть мои друзья,
Хотя бы за то, что я хочу заниматься любимым делом - тем, что мне действительно нравится.
Просто мы платим за то, что хотим быть с теми, кто интересен нам. Платим за то, что просто живёт там, где мы хотим.
Но что есть жизнь – вечный долг. За неё мы отдаём свои годы, лишь бы остаться на этой земле хотя бы ещё минуту. Наверное просто настаёт время платить по счетам….
Что осталось во мне? Я хотел чтобы этот год прошёл на максимуме.
Хотел проводить максимум времени с теми, кому я симпатизирую. Но что осталось? Вновь 365 дней вновь будут вычеркнуты из моего календаря. Через 2 дня начнётся новый виток прошлой истории.

Advertisement